SOMEWHERE · AROUND · NOTHING

У меня грудь увеличилась. Обе. Со стороны не очень заметно, наверное, зато я ощущаю. И по тому, что я ощущаю прилично увеличилась. Зачем это, а? Я не хочу. Что за дела такие? Вес тот же, никогда такого раньше не происходило. И возраст роста уже давным-давно прошёл. Я вообще-то транс, мне и той много было. Шо за шутки черного юмора?! 
Упд. Купальник отобрал последнюю надежду на то, что мне всего лишь показалось. Уже во всех местах мифическая боль побывала. А что если она на этом не остановится?! Пиздец, мне вот только груди на старости лет не хватало. Только, блять, решили проблему идентификации, на тебе. Не, конечно, не так уж всё плохо, она стала красивее, не поспоришь. Но мне с ней странно, мешается как-то...

Вчера вообще день дурацкий был. Проспала, из-за чего дико переживала. А потом вечером отколола. Написла такууую смс...и отправила вместо призрака бывшему. Ну вот как так можно было, бл*ть. Ппц. Терь он еще подумает, что это я и правда ему. Обсудит с парой придурков своих небось. Ну и пофик. Главное, что после этого я не додумалась отправить ее по адресу. Нефик ему знать, что я думаю.
Я только один раз помню, смс не тому отправила. Стандартная смешная ситуации. Про парня написала и ему же отправила. Долго краснела и бледнела. А он воспитанный оказался, сказал, что ему не приходило ничего.

...живи...не замерзай...держись..я обзательно приду...ты главное верь...
верь...я найду тебя...я спасу тебя...я согрею тебя...обязательно...
я смогу...ты только держись...живи...
захлебываясь слезами отчаянья...я спотыкаюсь...я не вижу дороги...падаю и лечу в канаву.....больно...посветите кто-нибудь....кое-как вылезаю...поднимаюсь на ноги....отряхиваюсь...иду вперед...голоса нет....куда же дальше...куда...где ты...

Что-то на меня апатия нашла... Или может просто не выспалась и на работе устала. там так холодно все время. Ничего не хочу. Один дневник стоит в очереди на удаление. Багаж я вывезла уже. И отсюда тоже, без апдейтов, правда. Этот будет жить, пока не заведу новый. Сил нету. Ни на что. И желаний тоже. Хотя нет, есть одно - спать.

Не знаю откуда берет такой бред мое больное воображение, но сон мне-таки приснился.
Празднуем мы мой др в каком-то месте, (как обычно во сне странном и людей как-то больше, чем нужно) и тут приходит мой призрак прошлого. Вроде как официально приглашенный. И пытается поцеловать меня не в щеку а в губы с языком.
Я говорю:
- Ты что делаешь!- и естественно уворачиваюсь. Дальше, кажется, обнимаю майн либе, а он тут и говорит:
- Ты уверена, что того выбрала? Я:
- Конечно! - Во сне я воспринимала это как естественное проявление моего отеллы, но сейчас задумалась,все-таки неприятно настораживает меня этот сон. А призрак в это время говорит:
- Рассчитывать не приходиться. Вот поэтому я и перестал с тобой общаться.(типа, что я его не целовала; у нас вообще была крайне запутанная и престраннейшая история)- Меня это заинтересовало и я вышла с ним поговорить. Он сказал, что всегда меня любил и любит, что я такая единственная и неповторимая для него и давай будем вместе, и его девушка - это так, от одиночества.
Дальше я смутно помню, но суть того, что я помню - я ушла от майн либе к призраку, а майн либе расстроился и ушел. Я всем расскаывала, как все произшло, причем именно так, как здесь написала(нач со слов "пиходит призрак и...") И еще помню, думала, что надо бы позвонить майн либе и все объяснить, но до того не дошло.
На чем я проснулась или закончился сон не знаю.
Ужас в том, что мой др мы празднуем в следующую субботу(2.12) дома (мы с майн либе у него живем)и призрак,естессно, не приглашен. Но потом мы идем в клуб... Еще пугает тот факт, что сон может быть не про меня. Это еще хуже, с собой-то я могу справиться. А еще, что есть один мч на призрака похожий и он приглашен! Буду держаться от него подальше, тк от него и без сна можно всего ожидать.
В общем крайне малоприятный сон, за исключением ощущений. Они хуже всего, учитывая к кому направлены.
Если я расскажу майн либе, он расстроится еще больше меня, а если не расскажу, но он увидит, будет орать, и тогда, знаете ли, все возможно.

Мои психозы, дорогие, вы не поверите. Вот сижу и смотрю на мобильник и практически жажду, чтобы пришла смс от ВС. Если бы был его телефон у меня, написала бы. Но его нет. Т.е. он дома. А я в другом месте. Т.е. в другом доме. Два дома - это хорошо, почти всегда есть куда сбежать. Нужен бы еще третий, для почти. На кой черт он мне нужен? В смысле ВС. Мне кажется, это останется навсегда. Мой призрак прошлого. Столько ошибок вместе, это незабываемо. И не только моих, но и его. Я думаю, мы оба никогда этого не забудем. А моя сволочь на концрте Satyricon'а. Я обязательно отомщу. А как же. Не, я, конечно, не хотела идти, но сегодня чего-то проперло. Захотелось вдруг пойти. А не взял, типа денег нет. А щас, блять, пьяный, как свинья, припрется. Мстя моя будет зла, я ее уже придумала. Тоже без него пойду куда-нить. Не ориганально? Отнюдь, шума будет много, переживать будет долго. А я злится и обижаться не буду. Зачем себе мотать свои драгоценные нервы. Месть- низкое чувство, присуще только слабым, повзрослеешь поймешь, ну если уже взрослый, значит поумнеешь, после того как неудачно отомстишь. Центральное слово - неудачно. Естествнно, месть - удел слабых. Они же, собсно и кричат, после того как опозорились со своей. Или просто не смогли придумать ничего хорошего. А чтобы мстить, надо это уметь. А на сильную месть способны только сильные люди. Это не какая-нибудь мелкая пакость. Мстить надо глобально. А в идеале, чтобы человек даже и не понял, кто и что и за что. При желании можно ему рассказать. Потом. И не факт, что это будет что-то плохое. Заставить любить тебя до безумия того, кто тебя бросил тоже месть. И даже можно позволить себе любить его, от этого месть не перестает ею быть, и не помешает отношениям. Просто ты всегда знаешь, что все в твоих руках.
Еще одно крылатое выражение, которое не долетело до противоположного берега. Люби, и ничего не требуй, давай и ничего не проси взамен. Чушь собачья. Вас просто используют и выкинут. Тот, кто ничего не требует никому не нужен. И это человеческая природа. Ничего не делается просто так. Все эгоисты, только кто-то боится в этом признаться.

Вот сижу дома у любимого и грущу. Хочу курить, а сигарет нет. И не будет вближайшем будущем, а возможно и не только. В общем проблема намного глобальнее. Я не уверена в том, что мне сейчас делать с 5-недельным эмбрионом... Думать можно только до среды. А узнала я в пятницу, а у врача была вчера. Честно говоря, не имеею большого желания расставаться с детством(страдаю жесткой фомой инфантилизма) и тратить свою жизнь не на себя любимую. С другой стороны май лав очень хочет маленького кудрявенького умненького и кравсивенького. Короче, я не знаю что делать.
Вся подлость в том, что как только я решу что-нибудь, оставлять его к примеру, то тут же приходят обратные доводы и наоборот. Надеялась на жестокий приговор врача - мол уже поздно, или нельзя или тп. Здешняя подлость состоит в том, что когда я пошла в районную поликлиннику все посещения были расписаны до среды=> в четверг и было бы уже поздно что-то делать(на хирургическое вмешательство я не пойду).Но я не смогла столько ждать и ломанулась в нормальную клинику, где снова зашла в тупик.

До глупенькой мур наконец-то дошло, кто мне постоянными своими сомненьями на мой счет накручивает мозг и заставляет считать себя ни на что нигодной! И хоть это из добрых побуждений заставить меня быть лучше, получается наоборот! А человек все-таки для меня авторитетный, родной, поэтому все е слова так запечатляются в моем воображении, я их слегка перекраиваю и принимаю за свое.